ВЫСШАЯ СТЕПЕНЬ ОПЬЯНЕНИЯ
* * *
Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящим в пощёчины...
* * *
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
* * *
"Писающий мальчик" - единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
* * *
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять трактор не собрали...
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
* * *
Пожарные выезжают, чтобы отмачить, где кто - то отжёг.
ВСЁ ПРОШЛОЕ - ПОШЛОЕ?
* * *
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведённых в браке "с этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
* * *
Дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я скзала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
* * *
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
* * *
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь в двух!"
* * *
Она не выговаривала "Р" и поэтому её жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
КТО ТАКАЯ ЖЕНЩИНА ОБОРОТЕНЬ?
* * *
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
* * *
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызёшь до нужных размеров.
* * *
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
* * *
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфьицрлщехзнеиаьб...
* * *
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
КАК ГОВОРЯТ ДАЛЬТОНИКИ...
* * *
Глухой хирург наркоз не применяет.
* * *
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
* * *
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году ремонта его убило соседями.
* * *
Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая...
ГУЛЯЕМ НА СЕМЬ КОПЕЕК.
* * *
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполнив её на ночь горячей водой.
* * *
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю, иди нафиг, не поеду я на дачу!
* * *
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
* * *
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
* * *
Турист спрашивает у местного:
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет на две кучи больше достопримечательностей!
* * *
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пиражок с повидлом - пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
НУ И ЕЩЁ ЧУТОК 
* * *
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Може-е-ет, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
* * *
- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медецинскую книжку...
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт!
* * *
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!
Надеюсь, хоть чуть чуть повеселила Вас
