Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла в лотерею"?

Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак, кошек и других домашних питомцев с "новым и улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

PS Афтор пиши есчо

Добавлено (20.06.2009, 13:57)
---------------------------------------------
Закинул старик невод в воду и выплыл тот с травою морскою, стал дед травку курить, а дальше всё как в сказке: рыбки разговаривают, желания исполняются...

Добавлено (20.06.2009, 14:00)
---------------------------------------------

Добавлено (21.06.2009, 12:59)
---------------------------------------------

Добавлено (21.06.2009, 13:30)
---------------------------------------------
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:

- Лишь встречу Вас - растёт самооценка...

- Для скромности у Вас причин немало...

- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

читать дальше- Так это вы в кино играли Шрэка?

- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Сударыня, где взять мне столько водки?!

- Да, красотою мир вы не спасёте...

- Разделись вы, а мне почти не страшно!

- Бабайку вами в детстве не пугали?

- Эх, зря перевели сперматозоид...

- Под суд таких пластических хирургов

- А в школе вы... ах, да, какая школа

- А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Да, черноват порой у Бога юмор...

-Промчись быстрей мгновенье, ты ужасно...

-Любовь конечно зла, но не настолько.

-За Вашу красоту! Но чёкаться не будем. (с)

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня,
и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,

что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек!Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это
девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину,
а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.:
Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт. :-)

Добавлено (23.06.2009, 23:41)
---------------------------------------------
С грязной ложкою в кармане
с лысым кагтусам в руке
я иду на бой с бабайкой что жибет на чердаке.
Зарублю ее я ложкой
прикажу на кактус сесть
я ведь дурачок нимношка
у меня и справка есть!

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок «Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.