На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали
по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на
пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно
снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда
не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время
парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам
письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о
потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне
заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а
деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли
у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства
партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все
имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и
относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку
рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно,
алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на
возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не
выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке
и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский
Храм.

А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда
вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился
отцом спасенного мальчонки.

- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет
этот дворянин.
Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В
этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.

- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать
фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.

Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в
Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел
пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.

Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился
с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите
знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок
– сэр Уинстон Черчилль.

Ладно, не будем о грустном.

В канун какого-то НГ (примерно 1943) штрафной роте выдали
для сугрева по 100 гр. водки.
Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что
действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,,
А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись
со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста.
Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров
перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи
и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то
вроде блока.
Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку
с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок
с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре
с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок.....
В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс.
Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел
поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины
он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку
на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел
изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой
угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть
успокоился и сказал :
-Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса,
чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой
удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча,
без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами
в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили
морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились
и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром
перегара.
-Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал
поздравительную речь начальник.
На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн,
отдай шнапс!,,
История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей
невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты
фронтовой басни я верю.
Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа
актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному
разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за
терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои
сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ.
- и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто
поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые
бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию).
А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн
видна была.
В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн
хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и
такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни
хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на
звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не
размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий
ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к
стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис
(компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.

- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух
случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не
сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось,
разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахуе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа
нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа
дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку
глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50
появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним,
зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они
вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком
осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к
терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и
смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные
знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе
бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю
у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала
соображать, но сообразила ж таки, как надо!